Вход

Раньше пару раз в год получалось сюда писать, а сейчас смотрю — два года прошло… Со всеми местными давно уже друг у друга в инстаграме и совсем на нет сошла потребность писать здесь. 

А сейчас захотелось оставить что-нибудь себе из будущего — перечитать однажды зачем-нибудь. 

Что имеем на данный момент?  Почти год как ушла из геймдева в крипту. До сих пор иногда грустно — там я проработала невероятных пять лет. Прекрасные коллеги, куча работы, все плюшки работы в ИТ. А потом нас купил Израиль и всё постепенно пошло вообще куда-то не в ту сторону. Очень многих людей увольняли, причем совсем некрасиво — в понедельник  коллегам объявляли что в среду их последний рабочий день. Все решения принимались втихую — а раньше было совсем по-другому...  Дошла очередь до моего прямого руководителя. А к нему, через пару месяцев, ушли и мы — я и одна моя девочка-подчиненная. И вот, в свои 34  я осознала что, по сути, я никогда не искала работу и попросту не умею это делать. Каждый раз работа волоею случая сама меня находила и каждый раз работа была классной.  Здесь, на нышеннем месте, многое по-другому, но тоже хорошо. Три главных составляющих для меня есть:  люблю то что делаю, работа удаленная и высокий уровень зп. Остальные шероховатости на новом месте уходят на задний план. 

Сыну уже 4г4мес! В этом году Майки будет ПЯТЬ. Я до сих пор иногда смотрю на него и не верю что этот замечателтный парень — мой сын. И ему уже 4. И он ходит в сад, и рассекает на самокате, говорит с нами, и вообще очень самостоятельный во многом. Говорят с детьми легче не становится — а мне кажется всё наоборот. Становится легче в сотни раз! Раньше он только лежал — потом научился ходить. Раньше он просто мычал да агукал, не ясно было почему плачет — а теперь говорит, всё становится понятнее. Раньше ты его кормишь, поишь, меняешь подгузники — а сейчас и сам ест, и в туалет и вообще сам себя обслуживает полностью. В общем чем старше он становится тем интереснее, круче и легче. 

Семейные отношения — всё стабильно. Стив уже тут пустил корни. Купленная квартира, стоявшая три года, наконец двигается в сторону ремонта. Двери есть, лестницу строят — а там, глядишь, через еще три года и ремонт доделаем)) 

Что еще… Ах да. Лишний вес. это моя большая большая боль. До 30 лет и до родов — 53 кг, спорта нет, ем что хочу и когда хочу. Беременность — +23кг, я в шоке с тёти в зеркале. Худею до 53кг, радуюсь. И наивно полагаю что это я в беременность ела не в себя (объективно, раза в 3 больше мужа).  А потом… я просто стала есть как обычно. Ну, почти… маленький ребенок, семейная жизнь, быт, работа (декрета-то не было), внешние факторы стресса (Россия-Украина, рак у мамы) — и вот еда мой друг, еда мой наркотик и удовольствие. И здравствуйте +15кг. И сейчас я снова в процессе возвращения к себе в том теле, который мне комфортен, в котором мне не тяжело. Только теперь, чтобы быть стройной, нужно дополнительно что-то делать. Не жрать по 5000ккал в день, например, да? И, что еще хуже, спорт. Купила абонемент, жду настроения пойти в первый раз. В общем жуть и ужас. Удачи мне и силы воли...

Пока пишу пост, мне тут теги предлагает частые… есть Сашка. Как же прошлые переживания вообще не имеют смысла в будущем и настоящем! Мой бывший, встречались с ним… полгода, может? Помню, бросил он меня по скайпу, а я несколько МЕСЯЦЕВ убивалась. А объективно — в парне-то особо хорошего и не было ничего. Что в голове было? Молодость))

Ладно, вроде высказалась. Пойду) 

Помнится, я каждый год  отмечала… потом каждый год хотя бы пару раз писала, а теперь и вовсе… Иногда промелькнёт мысль выговориться, а потом дела, заботы и всё никак. 

В общем, что из новенького? В ноябре мама закончила 6-й курс химиотерапии. Что я могу сказать. Рак это дорого. Можно, конечно, и бесплатно, но качество жизни всё же желательно улучшить. Хорошая еда, врачи и анализы в частной клинике, украшения и акессуары (для женщины быть лысой — жуть как тяжело принять), парики из натуральных волос, лекарства, такси в онкоцентр и обратно… Я очень рада что мама это прошла, это главное, но радость за бюджет тоже есть) 

Сын растёт, 2г3м уже, залюбленый нами с папой, бабушкой… А я проживаю с ним второе детство) Хотя иногда бесит и так высасывает энергию, что я к вечеру опустошенная и никакая. Говорить пока не планирует. Те слова что говорит — на русском, но с английским акцентом)) В общем, мы всё еще ждем речь а ему, похоже, будто и не сдалась она — и так все понимают чего он хочет. 

Я. А что я… Работаю над тем чтобы выстроить четкие границы между рабочим днем, сыном, бытом и собственным отдыхом, пока что получается. Но только при условии что спать лужусь часа в два ночи. А в 8.40 уже работать вставать и в 9 быть в строю. Пока как-то так. Еще предложили перевод на другой проект, руководить командой и некоторыми процессами. По сути, всё то же что и сейчас, только новые люди, новая игра и нужно хорошенько в неё вникнуть и поиграть, чтобы понимать что вообще происходит. Думала я недолго, согласилась в тот же день. Волнительно, страшно, но двигаться дальше интересно. Надеюсь, всё получится. 

Вот и всё. Надеюсь в этом году всё будет еще лучше чем в прошлом! 

Ну и мой портрет от искусственного интеллекта в завершение. Похоже как! В интересное время живём, а дальше что будет даже представить сложно...

Именно такая фраза возникает в голове когда узнаешь/видишь/читаешь о чем-то трагическом. Это где-то, с кем-то, но я ведь другое дело, со мной ничего такого произойти не может.

А потом это происходит. У мамы рак. У моей прекрасной, замечательной, столько всего в жизни и так вынесшей мамочки. Это так не заслуженно… но все мы знаем что понятия справедливости во вселенной, судя по всему, не существует.

Мы живём уже в новой реальности два с половиной месяца. Узнав об опухоли даже волнения или страха не было — были уверены что это что-то доброкачественное. Когда подтвердился всё же рак, я вновь не осознавала всю серьезность происходящего и поплакала только из-за того что в этот момент плакала мама. Собственно, это был первый и последний раз когда мы плакали.

Затем суматоха — анализы, тесты на метастазы, планирование операции. И вроде бы я даже не переживала, будучи уверенной что всё будет хорошо. Что всё, как хорошо — не ясно. А потом меня начало подводить собственное тело и мозг — тревога ( без конкретных мыслей о чем-то ), сложные проблемы с желудком, дикая боль в шее и, как результат — теперь я на антидепрессантах. Как пояснил врач, из-за того что мои переживания совершенно не выходили наружу никаким образом ( гнев, слезы, истерики и прочее ) + работа + ребенок + собственные нужды которые не всегда удовлетворялись — всё начало искать другой выход и-таки нашло.

Операцию сделали чуть больше месяца назад, даже с реконструкцией груди, к счастью были собственные ткани чтобы сделать всё красиво. И это было бесплатно! Реконструкция входит в так называемую психологическую помощь женщине с раком молочной железы. И это очень круто, потому что такая операция стоила бы около 2т у.е., если не больше. И смешно и грустно, но за 2 недели до маминого диагноза я сама сделала подтяжку груди и заплатила столько. И это просто подтяжка, а тут целая реконструкция и кропотливая работа.

В общем. Хоть и метастаз не было, хоть и удаленные лимфоузлы оказались чистыми, анализ на онкомаркеры показал высокий риск рака, и, увы, теперь маму ждёт химия, самая агрессивная — красная. Если бы не показатели анализа, можно было бы обойтись и без неё, но увы… так жаль.

И вот в четверг у мамы первый курс из 6. Чего ждать? Что будет с итак уже имеющимися хроническим болячками? Да кто его знает… мама вчера приехала к нам на пару дней. Пришел парикмахер и побрил её налысо — всё равно через пару недель всё начнет вываливаться, а там уже и состояние будет не до парикмахеров. Смешанные чувства — выглядит приколько и необычно, и в то же время настолько жутко и настолько страшно за будущее, что мурашки по коже и ком в горле. Но мы держимся, а что еще остаётся.

Такие вот дела, такой вот год.

Мысленно проецирую вечер 31 декабря 2022 года — мама у нас в гостях, Майк уже спит в кроватке, а мы с мамой и Стивом сидим на кухне, готовим, строим планы на новый год и всё позади — мама в ремиссии и химии больше нет. Нет боли и диких побочек… Очень хочется чтобы так всё и было.

Захожу я сюда в последние годы редко и только немного подправляю дизайн, если слетает. Теперь ерунда какая-то публикуется — как удалить-то? В настройках дизайна ничего такого вроде бы, удаляю — оно снова появляется. Помогите 

Когда я  писала сюда в последний раз, сыну было всего 5 месяцев — мамочки, как же давно! 

Сыну скоро 1г.3 мес и жизнь несётся с огромной скоростью. И я устала. В некоторые дни я чувствую что и вовсе выдохлась или, как модно сейчас говорить, не в ресурсе. 

Чего я ожидала, решив совмещать и быт и работу, не выходя в декрет? Да сама не знаю. Просто ожидать ожидать трудностей и сталкиваться с ними на протяжении года — разные вещи и это сложно. 

Сына-то я люблю, естественно. И сейчас в чем-то проще — ребенок который ходит куда хочет сам, на своих двоих — круто же! Но и бесит меня эта мелкая жопка иногда. Да все вокруг меня иногда бесят, что уж тут) 

После нытья всегда приходит озарение: что мне жаловаться-то! Работать могу? Ну, пусть и в балагане на удалёнке, но могу. С сыном занимается не чужая тётя, а папа — еще лучше, мальчик растёт всё-таки. Бабушка каждую неделю приезжает и помогает — вообще отлично. Бывает гораздо хуже иногда. 

Самое радостное событие — я наконец похудела! Пройдя все стадии ( гнев, отрицание, принятие и невесть еще какие ), я наконец взялась за себя и теперь мои 53кг и моё прежнее тело снова со мной. Теперь я жду выплаты годового бонуса, чтобы спустить какую-нибудь часть на хороший шоппинг. 2 года без новых нормальных вещей ( беременность, лишний вес ), шутка ли! 

*господибоже как же сложно было худеть! ненавижу спорт и правильное питание.

Тэк-с, не появлялась с декабря, и, если бы не комментарий в инстаграме, наверное и не появилась бы)  Но хоть бы для себя написать...

Новый год встретили в маааленьком семейном кругу: я, Стив, Майк и мама моя. Ребенка спать уложили, винца выпили и разошлись по комнатам. Вот такой вот необычный и быстрый новый год. 

После больничного сразу вышла на работу. Как вышла — до рабочего стола. И я поняла что, в принципе, не так всё и однообразно и утомительно. Стив стойко и геройски с сыном с 9 до 6 ( хотя он себя героем не считает, его от сына не оторвать ). А я уже заступаю в вечернюю и ночную смену. 

На работе, вопрека моим страхам, никто меня за пару месяцев не подсидел) И вот только на этой неделе получила повышение до руководителя службы поддержки. Не всей, правда, а только Кофейни, на которой я и работаю, но дальше расти могу только если своего начальника подвинуть) Но, по правде говоря, я бы с удовольствием на начальнике и остановилась.

Присматриваемся к покупке жилья, долёвка. Договор, вернее, подписали, осталось только оплатить. 

Так, что еще… Даже и не знаю. Очень соскучилась по путешествиям. Таким, знаете, ка краньше — захотел и поехал. Ну, может, визу еще получил, и всё. Никаких заморочек с тем куда можно, куда нельзя, вакцины, справки, тесты, каратнины… Тьфу. До безумия скучаю по дням в других странах и городах. 

А еще мечтаю свозить маму в Швейцарию  — туда мечтает попасть она, ну а я мечтаю исполнить мечту. И ладно бы всё ограничивалось построением наземного маршрута, тк ей нельзя летать, так этот ковид, зараза, всё портит. Ну да ладно. Надеюсь через годик — другой всё же сделаю сюрприз! 

Вот вроде бы и всё, пока что… Детей больше не планируем 

Сегодня уже целых 27 дней, как появился Майк. Дни пролетели просто незаметно, да и в целом год прошел очень быстро как-то...

Единственное время, которое тянулось очнь медленно, это когда я полторы недели пролежала в роддоме без особых причин, по мелочи. Никаких развлечений, никого никуда не выпускают, посетители под запретом. К счастью финансы позволяли всё время быть в отдельной палате — не приходилось ни под кого подстраиваться.

Да и ребенок вообще не торопился, я перехаживала, уже были запланированы мероприятия чтобы выманить его медикаментами, но и тут всё пошло не так: я с температурой ни с того ни с сего, все думают что у меня корона, хотя откуда ей быть, я блин в изоляции полторы недели и при поступлении тест отрицательный. 

В общем на третий день забастовки моего организма ко мне просто пришли и сказали «Собирайтесь, переодевайтесь, едем на кесарево. Нечего мучать ни вас ни ребенка особенно».

Вот так неожиданно через полтора часа появился наш красавчик, который похож на папу, а на меня совсем чуть-чуть. Но мне так больше даже нравится) 

А пока… привыкаю к новым обстоятельствам, обязательствам и ответственности. Стив очень помогает, и по ночам и днем тоже — я могу как человек сходить на маникюр, в магазин развеяться, на шоппинг. Мама приезжает к нам тоже на пару дней в неделю — не знаю, как я бы справлялась без помощи, просто не представляю.

В общем пока всё хорошо. Надо будет как-нибудь хоть в инстаграме фотку запостить… И таким путём мой отец узнает что стал дедом. Мда. Жаль конечно что так всё сложилось в жизни между ним и мной, но тем ценнее то что у Майка есть папа, который его не только обожает, но и подгузники меняет, и какахи убирает, и по ночам встает. Тьфу тьфу тьфу. 

Ах да. Еще морально готовлюсь к выходу на работу в конце января. Ну, как к выходу — удаленка, ходить никуда не нужно, но работать — ннада. Жду))

17 ПДР, но, что-то мне кажется, всё будет глухо и 23 поеду планово. 

Человеку там уже явно тесно, скучно, но всё-таки неплохо, он даже и не собирается пока)

В беременность много всего нового и странного происходит, но то что человек подставляет жопку, чтобы её почесали — этого я не могла представить 

Ну а так — сумки в РД уже собраны, для ребенка всё куплено и даже больше, ребенок в полном порядке, насколько это можно судить по всем доступным методам диагностики ( надеюсь, после рождения ничего не изменится и всё по-прежнему будет хорошо ), я просто живу себе спокойно, а вот мама моя и Стив ждут ребенка так как не жду его даже я, честное слово. 

Стив так вообще, каждый день ждёт что вот-вот начнутся схватки и мы помчим в роддом)) Я его пыл не сбиваю, конечно. Мне в родительстве очень нужна будет помощь, особенно учитывая окончание больничного в середине января и выход на работу. 

Так грустно понимать что есть семьи, где отцам вообще по барабану их собственные дети, или они даже не удосуживаются помогать своим женам. Это так печально, грустно и обидно. И от таких мужей ведь никто не застрахован, но… какой толк от таких мужей, если он не муж, не отец, не опора а, получается, просто посторонний человек в доме? 

В общем надеюсь меня это не коснется, хотя и загадывать не буду. Пока всё идёт хорошо, тьфу-тьфу-тьфу. 

Ждём-с....

Сейчас уже 18 недель. Анализы хорошие, по УЗИ всё замечательно. Сказали, будет пацан) Стив рад, я немного расстроилась, ведь всю жизнь не представляла себя мамой малчика, только девочки. 

Ну, что ж… Значит пацан. Здоровый и прекрасно.

Несколько раз пнулся и всё, затишье уже несколько дней. 

Стив прилетает, наверное, уже в следующем месяце, начало августа — край. Нужно будет снять квартиру и потихоньку готовиться. 

Самая удачная фотка с узи, лучше сделать было невозможно — он там так активно двигался, что узист меня смотрела 40 минут, чтобы записать все показатели, шилопоп) 

Будем давать два имени. Первое  — Майкл, как звали папу Стива. На случай, если ребенок в будущем решит жить в США. Второе — будет наше, славянское, чтобы проще было жить тут. Имя Миша отмела сразу. Да, Майкл = Михаил, но не хочу Мишу от слова совсем) 

Сижу, временами пытаюсь подобрать. Пока лучше всего звучит Майк Даниил, но надо еще чего пошерстить. 

Но я всё же до сих пор в шоке что буду мамой. Я? Ребенка родить? Да это немыслимо что-то))

Перечитала прошлый пост, вспомнила те недели, расстроилась...

Вернулась мыслями в настоящее и… всё проходит, пройдет и это.

Я трусила, переживала, но сегодня я всё-таки получила визу в США с первого раза. И примерно через месяц я уже буду там.

Боялась отказа, заранее крутила негатив в голове, но… Думаю, не последнюю роль сыграло то что он здесь жил больше года, что познакомились мы здесь, а не просто по интернету, и они его даже вспомнили, когда он к ним обращался как-то помочь с документами, чтобы всё прошло быстее, поскольку  улетать нужно было срочно. 

В общем виза меня ждет в пятницу, Америка в феврале 

Ах да! Аккурат перед новым годом моему редкому на посты, то такому родному бложику исолнилось 9 лет. Растем понемногу!))